Μερικές φορές ακόμη και οι πιο συνειδητοποιημένοι ανάμεσά μας κολλάνε πίσω από τυφλά σημεία σε θέματα αγάπης. Αυτό συμβαίνει συχνά λόγω ανησυχιών, ανασφάλειων ή φόβων που σχετίζονται με την οικειότητα, την αντιληπτή αναξιοκρατία ή την απώλεια ελέγχου. Ακόμη και όταν έχουμε ασχοληθεί γενικά με τα πράγματά μας, η ευπάθεια της οικειότητας μας μεταφέρει σε ένα νέο επίπεδο – ένα πολύ βαθύτερο – που μπορεί να αποκαλύψει την παρουσία πραγμάτων που πιστεύαμε ότι θα ξεπεράσουμε. Εάν συμβεί αυτό, μπορούμε να επιλέξουμε να τα αγκαλιάσουμε, να αναπτυχθούμε από αυτά και να τα δούμε ως ένα ιδιαίτερο δώρο αγάπης. ή μπορούμε να ξεφύγουμε από αυτούς, να αμυνθούμε εναντίον τους και να τους κατηγορήσουμε για κάτι διαφορετικό από αυτό που πραγματικά τους προκαλεί.
Για παράδειγμα, αν η Rose, μια μονογονεϊκή μαμά με τρία παιδιά, φοβάται την ευπάθεια της οικειότητας, μπορεί να ανταποκριθεί στους φόβους της αποφεύγοντάς την ή ελέγχοντας τις καταστάσεις που θα μπορούσαν να την οδηγήσουν, για να κρατήσει την πόρτα κλειστή. Η λήψη τέτοιων επιλογών ενισχύει τους φόβους, τους δίνει τη δύναμη και διατηρεί ζωντανές τις πεποιθήσεις που τους προκαλούν. Εάν αυτές οι πεποιθήσεις βασίζονται σε προηγούμενες εμπειρίες, τότε η συνέχιση της ενεργοποίησης των φόβων θα σύρει αυτές τις πεποιθήσεις, σαν μια παλιά κουρελιασμένη βαλίτσα γεμάτη βλάβες του παρελθόντος, πίσω της. κάνοντας αυτό που συνέβη στο παρελθόν να φαίνεται σαν να συμβαίνει ακόμα τώρα. Είναι όμως; Αυτές οι σκέψεις, οι φόβοι που δημιουργούνται από αυτές και οι ενέργειες που δημιουργούν δικαιολογούνται με βάση αυτό που συμβαίνει αυτή τη στιγμή; Δίνει μια ευκαιρία σε αυτόν τον γλυκό τύπο που του αρέσει πολύ ή απλώς τον μετατρέπει σε μια άλλη εκδοχή του παρελθόντος της;
Η αναδημιουργία του παρελθόντος με αυτόν τον τρόπο κάνει τη Ρόουζ να ζει με συνεχή φόβο, να αντιμετωπίζει συχνά προβλήματα υγείας και να περιορίζει πολύ τις δυνατότητές της. Δίνει σε ό,τι της συνέβη στο παρελθόν τον έλεγχο του τι συμβαίνει στη ζωή της τώρα — συμπεριλαμβανομένης της ικανότητάς της να δίνει και να λαμβάνει αγάπη. Δίνει τη δύναμη στο παρελθόν και μετατρέπει το παρόν σε αυτό.
Η Ρόουζ μπορεί να προσπαθήσει να ελέγξει ή να αποφύγει την ευπάθεια της οικειότητας κρύβοντας πίσω από τα παιδιά, την καριέρα της ως θεραπεύτρια ή το ρόλο της ως διευθύντριας παιδικών διακονιών στην εκκλησία της. Μπορεί πάντα να προσπαθεί να είναι πολύ απασχολημένη μαζί τους – πολύ απασχολημένη για οτιδήποτε άλλο – συμπεριλαμβανομένων των συζητήσεων ή του μοιράσματος οικειότητας. Ίσως το έχετε κάνει μόνοι σας ή γνωρίζετε κάποιον που το έχει κάνει.
Αποφυγή: Απόδραση από τη ζωή σε κάτι
Όταν η ζωή μας κάνει να νιώθουμε άβολα, μπορεί να ψάχνουμε πράγματα να κρυβόμαστε πίσω μας και να αγνοούμε εντελώς ότι το κάνουμε. Αυτή η δυσφορία συχνά βιώνεται ως φόβος, άγχος ή στρες και μπορεί να οδηγήσει σε μοτίβα αποφυγής των πραγμάτων που πιστεύουμε ότι την προκαλούν. Στις σχέσεις, τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες, το να είσαι ευάλωτος είναι συχνά η μεγαλύτερη αιτία δυσφορίας. Κι όμως, η ευαλωτότητα είναι απαραίτητο μέρος του να μοιράζεσαι αγάπη.
Μερικοί μπορεί να παραμείνουν πολύ απασχολημένοι με τα παιδιά τους, άλλοι να χαθούν στη δουλειά τους και άλλοι να θάβονται σε πολιτιστικές, οικογενειακές ή θρησκευτικές παραδόσεις για να αποφύγουν την ευπάθεια της οικειότητας. Δεδομένου ότι αυτά τα πράγματα είναι αντικειμενικά καλά, το να κρύβεσαι πίσω από αυτά είναι εύκολο να γίνει και μερικές φορές δύσκολο να το δεις.
Παιδιά
Τα παιδιά, κάθε ηλικίας, δημιουργούν συνεχείς ευκαιρίες για όσους θέλουν να ελέγξουν ή να αποφύγουν την ευαλωτότητα στις σχέσεις. Και στα παιδιά αρέσει συχνά η επιπλέον προσοχή που λαμβάνουν όταν ένας γονέας τα χρησιμοποιεί με αυτόν τον τρόπο. Μπορεί να μείνουν ξύπνιοι αργότερα, να βάλουν τη μαμά ή τον μπαμπά τους να κοιμηθεί μαζί τους, να επιλέξουν τι θα συμβεί, ποιες ταινίες παρακολουθεί η οικογένεια ή τι φαγητό θα φάνε. και πολλά πολλά άλλα. Αυτό είναι πραγματικά ανθυγιεινό για τα παιδιά και συχνά δημιουργεί προσδοκίες που οδηγούν σε ανασφάλειες, φόβους, διογκωμένη αίσθηση σημασίας και δυσλειτουργικές σχέσεις. Μπορεί επίσης να οδηγήσει σε ανθυγιεινές προσκολλήσεις, ακατάλληλα όρια, ακόμη και αιμομιξία.
Αλλά οι γονείς συχνά καταφεύγουν σε αυτό για να ελέγξουν ή να αποφύγουν να είναι ευάλωτοι στη σχέση τους. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους μπορεί να μην θέλουν να είναι ευάλωτοι – φόβος ότι θα χάσουν τον έλεγχο, προβλήματα απόδοσης, ενοχές, ανέκφραστα δυσαρέσκεια, φόβοι, τραύματα του παρελθόντος ή παθητική επιθετικότητα.
Όταν κρύβονται πίσω από τα παιδιά, ο σύντροφός τους μπορεί να νιώθει απογοητευμένος, υποτιμημένος, αναγαπημένος, πληγωμένος ή μπερδεμένος.
Μια καλή λύση σε αυτό θα ήταν να συνεργαστείτε με μια επαγγελματική ομάδα που αποτελείται από έναν Γάμο και Οικογενειακό Θεραπευτή (MFT) και έναν Βεδικό Αστρολόγο. Μεταξύ των δύο, θα αποκτήσουμε μια βαθιά και συνειδητή κατανόηση του τι συμβαίνει, γιατί και τι πρέπει να κάνουμε. Το MFT θα προσδιορίσει τη δυναμική του ατόμου και του συστήματος, ο βεδικός αστρολόγος θα εξηγήσει τις πλανητικές επιρροές και μαζί μπορούν να δημιουργήσουν έναν χάρτη που θα ακολουθήσουμε και στρατηγικές για να υποστηρίξουμε τη διαδικασία θεραπείας μας.
Εργασία
Για κάποιους, η καριέρα τους είναι ο επιλεγμένος τρόπος για να ελέγχουν και να αποφεύγουν να είναι ευάλωτοι στη σχέση τους. Μπορεί να φύγουν νωρίς, να μείνουν αργά, να προσφερθούν εθελοντικά για επιπλέον καθήκοντα ή να είναι συνεχώς συγκεντρωμένοι στη δουλειά ενώ βρίσκονται στο σπίτι.
Ο σύντροφός τους μπορεί να αισθάνεται υποτιμημένος, αναγαπημένος, μπερδεμένος, πληγωμένος ή προδομένος.
Μια συνήθεια όπως αυτή μπορεί να ξεπεραστεί δουλεύοντας με έναν MFT ή πνευματικό δάσκαλο για να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε και να υπερβούμε αυτές τις τάσεις.
Πολιτιστικές, οικογενειακές ή θρησκευτικές παραδόσεις
Όπως συμβαίνει με τα παιδιά και την εργασία, κάποιοι θα κρύβονται πίσω από παραδόσεις όπως ο πολιτισμός, η οικογένεια και η θρησκεία για να αποφύγουν να είναι ευάλωτοι στις σχέσεις. Μπορεί να δεσμεύονται υπερβολικά και να είναι τόσο απασχολημένοι με τις παραδόσεις τους που δεν έχουν χρόνο για τίποτα άλλο. Και μπορεί να πιστεύουν ότι αυτό είναι απολύτως δικαιολογημένο. Και, πάλι, αυτά τα πράγματα είναι συνήθως αντικειμενικά πολύ καλά πράγματα — επομένως μερικές φορές είναι πιο δύσκολο για τους ανθρώπους να συνειδητοποιήσουν τι συμβαίνει. Θα μπορούσε να περιλαμβάνει πράγματα όπως κωπηλασία με κανό με χούλα ή με ώμο, να εμπλακούμε πραγματικά σε δραστηριότητες εκτεταμένης οικογένειας ή να βυθιστούμε σε ρόλους υπηρεσίας σε ναό, εκκλησία ή συναγωγή.
Όταν τέτοια πράγματα γίνονται με ισορροπημένο, υπεύθυνο τρόπο —σύμφωνα με τις πραγματικές μας προτεραιότητες— είναι συνήθως υπέροχα, υγιή μέρη της ζωής μας.
Όταν χρησιμοποιούνται για την αποφυγή ευπάθειας στις σχέσεις, είναι συχνά υπερβολικές και, όταν εξετάζονται, δεν υποστηρίζουν τις πραγματικές μας προτεραιότητες. Και, κάτω από αυτές τις συνθήκες, συχνά δημιουργούν προβλήματα σε εμάς ατομικά και στη σχέση μας.
Και ο σύντροφός μας μπορεί να αισθάνεται μόνος, αδιάφορος, παραμελημένος ή λυπημένος.
Θα μπορούσαμε να το αντιμετωπίσουμε βρίσκοντας ένα πολιτισμικά ευαίσθητο ή πνευματικά συγχρονισμένο MFT για να μας βοηθήσει να εντοπίσουμε και να προσαρμόσουμε τη δυναμική του συστήματος της σχέσης μας και να μας βοηθήσει να ξεπεράσουμε τις επιπτώσεις του παρελθόντος μας.
Δικαιώματα φωτογραφίας: I Middle Januartha
